ESTAMOS AL PEDO... POR ESO HACEMOS ESTO

ESTAMOS AL PEDO... POR ESO HACEMOS ESTO

Hola, aca pondremos nuestras opiniones, textos o humor en general.

TODO CONCLUYE AL FIN:

Hola, terminó la cuenta regresiva, el tiempo se acabó. Le queremos dar la triste noticia de que nos retiramos, no se preocupen que estaremos conectados en nuestros msn, lyncaparros2007@hotmail.com y nico-caparros.arg@hotmail.com

            No nos retiramos por la culpa de ustedes, aunque en muchos casos si, ya que los floggers nos invaden cada vez más y no queremos que nos confundan. Nos retiramos porque ya pasamos esta etapa y ambos coincidimos que somos hombres adultos y este año empezaremos a trabajar y a estudiar en la facultad si tenemos suerte e ingresamos. Por estos motivos nos retiramos porque ya no tendremos tiempo para estar con ustedes y si seguimos subiendo cosas creo que no es justo que no podamos devolver sus comentarios. Estos espacios no los cerraremos, los abandonaremos, para que cada uno de nosotros podamos seguir disfrutando y recordando. Sabemos que siempre nos recordarán y tampoco nos olvidaremos de ustedes.

            Es el momento de decirles hasta siempre y esperamos que no nos olviden, además mañana emprenderemos marcha hacía San Clemente y por eso los abandonamos tan pronto.

            Gracias por todos los momentos que vivimos juntos, por conocer gente tan buena onda y por dejar sus comentarios en cada uno de nuestros posteos, empezamos desde nada y gracias a ustedes que no nos fallaron fuimos creciendo, no solamente con la cantidad de comentarios, sino que crecimos como personas, esperamos que los sigamos encontrando por aca pero a nosotros no nos verán, solo nos encontraremos si tenemos suerte y nos dejan la puerta abierta en sus corazones.

            Capaz algún día reabramos los espacios que nos permitieron conocer personas, pero no creo que sea por el momento y aunque nos quedaron cosas que hubiéramos querido publicar nos falto tiempo y desgraciadamente el tiempo es oro.

            También queremos ver sus comentarios en los posteos anteriores, tienen mucho espacio para firmar aún y todo el tiempo del mundo para dejar sus deseos hacía nosotros o sus opiniones sobre el tema., decirnos que nos odian o que nos extrañaran.

            Esta etapa terminó y gracias a ustedes empezaremos una etapa nueva, muy distinta pero también llena de aventuras.

            Los saludamos con todo nuestro aprecio y esperamos reencontrarnos, en un futuro cercano, hasta siempre, a partir de ahora este espacio es de ustedes.

 

Leo y Nico.

PREGUNTAS ESTUPIDAS Y RESPUESTAS ACORDES (HUMOR DE WEBALIA).

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas..
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay.. Bueno, no importa.
Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es. Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

MORALEJA: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato. 


Leo y Nico.
 

DICIEMBRE: UN MES LLENO DE AVENTURAS.

Hola, este tema lo hemos extendido por mucho tiempo y hoy finalmente les hablaremos sobre todo lo que nos acordemos que hicimos este mes que fue un mes bastante agitado.

            El 11 de Diciembre nos fuimos a ensayar para la primera muestra de teatro en la casa de Ramiro, nos dijeron que bajemos del colectivo en la estación Shell pero nos bajamos en otra Shell antes de llegar, era en Adrogue y nos bajamos en Temperley, pero caminamos y llegamos a la casa, fuimos con Lucas que lo tuvimos que esperar como quince minutos hasta que salga de la casa y nos encontramos con Estefanía que dijo que no podía ir. Ensayamos poco porque nos entretuvimos charlando.

Volvimos a las 4 de la mañana y al día siguiente yo tenía una entrevista de trabajo, pensé que era para secretario pero termino siendo para promotor de un instituto ingles que me daban comisiones y mil pesos si subía a más gente a mostrarle el instituto pero no logre subir a nadie y por lo tanto me dijeron que me llamarían pero me dieron a entender que no servía, diciéndome que me siga dedicando al teatro pero ese trabajo me servía para lo que pensaba estudiar que era publicidad. Conocí a una chica de Quilmes que también había ido a probar y un chico de Banfield que no le convencía y se fue, además de la gente que ya trabajaba ahí que eran todos buena onda.

A la noche tenía la entrega de medallas en la escuela que nos entregaron la de asistencia perfecta y la de egresados de Nico no la filmó porque no llegaron a tiempo. Armaron dos fiestas en distintas casas, Nico fue a la de su amigo en Lanús y yo fui a una cerca del cementerio de Lomas que todos se emborracharon y algunos terminaron cogiendo. Yo probé el tequila que se tomaba con sal y limón pero no me emborraché. Volví a las 7 y Nico a las 6, luego de unos problemas con las monedas que no tenía para el colectivo.

El sábado 13 tuvimos la primer muestra de teatro que filmamos todo menos un monologo que no pudimos porque había que cambiar el cd porque no entraba, luego no salimos. Fue un éxito y salió todo casi sin errores.

El Lunes 15 tuvimos la fiesta de egresados. Empezamos sin Sabrina porque llegó tarde y por lo tanto no estuvo en la presentación. Filmamos mucho pero el cd se rayó y no anda bien, la pasamos bien, bailamos con chicas y había dos que nos franelearon y la re apoye, además de que nos reencontramos con gente que no veíamos y a Nico una ex compañera le pidió el celular y el msn pero nunca se comunicó con él. Nos fallo mucha gente de la que invitamos y para colmo nos sobraron muchas entradas.

El Viernes 19 me quede viendo una película en lo de un chico del grupo literario, y nos invitó a mi y a un amigo a quedarnos a dormir, nos dormimos a las 6 de la mañana y nos despertamos a las 9 y a las 12 volvía a mi casa.

Ese Sábado 20 teníamos la segunda muestra de teatro que filmamos todo pero mi hermana se olvidó de filmar el último sketch que justo aparecía yo sin remera. Luego salimos a comer pero nada más. También salió todo bien, a pesar de que había más desprolijidad.

El Martes 23 fuimos a la casa de Natalia a ensayar lo de teatro, a pesar de la zona no nos habíamos perdido, pero pasamos por la puerta y luego seguimos de largo, dimos una vuelta a la manzana y ya estábamos en cualquier lugar, por suerte volvimos a encontrar la calle. Esa vez volvimos a las 3 de la mañana.

El Miércoles 24 pasamos la noche buena en mi casa y con mi abuela, juntamos todos los globos que encontrábamos en la calle y que se habían apagado pero nos perdimos muchos porque andábamos en camioneta.

El Jueves 25 nos juntamos en lo de mi otra abuela y todas las cosas que nos regalaron fueron lapiceras, desodorantes y una remera y ojotas que las cambiamos por medias. Fue la vez que más tarde se hizo y que la navidad se extendió hasta las 8 de la noche cuando siempre es hasta las 5 más o menos.

El Sábado 27 fue uno de los mejores días de nuestras vidas, tuvimos la última muestra de teatro y todo salió bien pero hubo algunos errores con la técnica y con el texto pero no paso a mayores. Filmamos todo pero cuando lo quisimos ver me aparece que el modo grabación está desactivado, hice lo que pude para arreglarlo pero no pude, si alguien sabe como díganoslo. Me encontré con una chica que ya había visto y que la conocí a través del fotolog, le había prometido que cuando nos veamos me la iba a besar, tiene 14 años, estaba más nervioso que cuando subí al escenario, todos se habían ido para Juancito y les dije que yo después los alcanzaba, a final le dije que la amaba y me la bese, nos abrazamos (descubrimos que nos gusta más los abrazos que los besos), pero no pude lograr que ella se olvide de su ex novio, sin embargo avancé mucho y así fue que pasó mi primer beso que no lo podía creer. En el camino para Juancito me encontré con los pibes de la escuela que decían que no querían ir y se volvieron a sus casas y antes de que se vayan, les comente sobre mi primer beso. Luego de Juancito había un baile de despedida en C.E.T.A (donde curso teatro) y bailamos y le dije a dos chicas más si me las podía besar pero dijeron que no. Luego a Nico le empezó a hablar una chica de 24 años que tenía novio y el novio decía que era su amigo y que Nico se la besara, luego de que él lo hizo, el novio le pidió que le compré una cerveza, pero mi hermano dijo que no tenía plata y se fue (Nico es un capo, se beso a una chica con novio y no le compró la cerveza a cambio, jaja) En este caso él me contó que hubo más lengua que yo con Claribel que nuestro beso había sido más romántico (casualidad, los dos dimos el primer beso el mismo día en momentos y situaciones diferentes). Volvimos a casa a las 6.30 y la fiesta aun no terminaba aunque ya casi no quedaba gente.

El Domingo 28 hable con Claribel por msn y le pregunte todo de cómo había estado todo y ella dice que estuve bien aunque siempre se puede estar mejor. Mi papá dijo que conocía a la madre y ese es un punto a favor para que nos deje salir y capaz nos vemos el Miércoles. También fuimos a la muestra de teatro de adolescentes que nos encontramos con ex compañeros que teníamos el año pasado y que también salió bastante bien aunque hubo errores, pero se salvaron porque era más improvisación.

Ahora veremos que nos espera los días próximos, esperamos que sean cosas positivas. Esperamos que no nos olvidemos de nada y si nos olvidamos de algo se los comentaremos cuando nos acordemos, manden sus ideas que opinaremos sobre ellas, participen de nuestro clan y vean nuestros videos, les dejamos una palabras, firmen, saludos.

 

"DICIEMBRE YA PASA Y UN NUEVO AÑO ESTÁ COMENZANDO Y ESPEREMOS QUE CON NUEVAS AVENTURAS Y COSAS BUENAS".

 

"ESTAMOS AL PEDO... POR ESO HACEMOS ESTO".

 

Leo y Nico.

 

25 LEYES ABSURDAS (HUMOR DE WEBALIA).

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son 'supervisores' de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es ilegal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal pescar borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

 

 

Leo y Nico.

LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO (HUMOR DE WEBALIA).

Cada año la misma historia, llega la navidad, encienden las luces y la gente se pone como loca a pensar que mensaje enviará a todos los usuarios de su agenda, algunos no miran si son fijos o móviles y hasta el número de información de Renfe recibe su felicitación. Todos como locos a felicitar, que es una tarea más pesada que bajar en Nochevieja y que te feliciten las navidades hasta los porteros de las discotecas, y es que nadie pasa por alto estas fechas de buenos deseos.

Ya me imagino 2 sms que se cruzan en la central cansados de recorrer las ondas en mitad del frío:
-¿Qué tal? ¿Qué llevas?
-Uno picante: 'Si la noche de reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explicale que lo que le pediste fue un volvo...'
-¿Y tú?
-Uno clasicón: 'Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 20.., adminístrate. ¡Feliz Año Nuevo!'

Y digo yo ni Gaspar se arriesga a meterse en tu cama, ni el de los 365 días ha acertado, que luego me salen la mitad podridos y malos, que hay días que son peores que una cabalgata de reyes haciendo de caballo. Que digo yo porque se empeñan en contarnos la historia de que los reyes venían en camello, si todo los años salen en caballo, ¿será que los camellos no están bien vistos?

Pero la Navidad es una época preciosa en la que como en el anuncio alguién o algo vuelven a casa, bueno preciosa, preciosa, tampoco mucho al final siempre vuelve tu suegra y si te esperas unos días la que vuelve es la cuesta de enero... Yo no se porque se empeñan en obligarnos a ser felices en Navidad, todos los centros comerciales están llenos, hay agobios donde vas, pagas el doble por lo que no necesitas y acabas el día después de reyes en el fisioterapeuta después de haber pasado 4 horas en la cabalgata con tu sobrino el mayor a cuestas, que digo yo, mi cuñado lo tiene 'repesao' de todo el año y siempre trabaja el día de la cabalgata, y siempre se me acaba a mi poniendo cara de camello, con joroba y todo.

Al menos me queda el consuelo de los regalos, esos que siempre pides y te alegran esos días; tampoco es cuestión de esperar mucho, yo suelo pedir algún caprichillo, el año pasado quería como todos los años una diana electrónica y un mp4, pero nada mi familia se empeña en creer que colecciono pijamas y carteras, así que el año ya se lo que pediré; pediré un armario para guardar los pijamas y una vitrina para mi colección de carteras.

Y es que en navidad todo son decepciones, atracones y atracos en las compras, cólicos, atascos, visitas no deseadas, regalos cutres, así que este año espero que pase pronto esta época de paz y amor, así que este año me voy a comer todos los polvorenes el día de la lotería a ver si me pongo malo y paso la fiestas estrenando mi colección de pijamas, que las carteras no las quiero para nada que me lo gastado todo en juguetes y regalos.

 

 

Leo y Nico.

CARTA A PAPÁ NOEL (HUMOR ECHO POR NOSOTROS).

Papá Noel ya me canse de ser bueno con vos y que me traigas lo que no te pido, pensar que soy bueno y pienso en cosas que vos puedas comprar y sin embargo todos los años me traes una casita de muñeca y yo me pregunto ¿me ves cara de puto? si queres traerme una muñeca traeme una que sea inflable.
Y como ya estoy cansado te voy a pedir lo que sé que nunca me vas a traer, esta es mi lista de regalos:
Traeme un convertible, si es mejor que sea lamborghini, no soporto las ferraris.
Vos tenes barba y seguro tenes levante así que traeme a Luisana Lopilato y si queres a la reina de Inglaterra que es una vieja chota pero con la plata que tiene me la garcho igual.
Decile a tus duendes del orto que no tengo papel higienico y que en esta navidad me vengan a limpiar el culo con sus papeles para envolver regalos.
Pido fortunas, quiero ser millonario, nose si queres asalta un banco porque si no me lo traes voy al polo norte y pedire rescate por Rudolph ya sé que no vale nada un reno de mierda pero seguro tus chicos se van a sentir defraudados cuando vean que el reno de la nariz roja (vive resfriado) no está y su lugar lo ocupa un burro que se destaca por su gran poronga que no entra en la chimenea.
Quiero ser presidente, pero no del Polo Norte, yo quiero ser presidente de Corea del Norte para poder volar todo el mundo y hacerlos explotar a toda la raza humana de mierda.
Si no me das un convertible, me conformo con una bicicleta, estoy cansado de andar en taxi que te sale un huevo pagarlo y ya no me queda ninguno.
Creo que la próxima navidad si no me traes todo esto, ire a visitarte y ahí los chicos sabrán que no existis porque vas a desaparecer de la faz del planeta.
Voy a pedir lo que pide toda miss universo, la paz mundial, ¡dejame de joder! con la crisis financiera va a armarse una guerra que nos vamos a morir todos y yo no voy a estar en ningun bando porque matare a los de los dos.
Quiero que Banfield salga campeón una vez en su puta vida, casi 113 años y todavia no tenemos una copa, Papa Noel deja de usar esa camiseta de River y vestite de verde esmeralda.
Pido tener una novia con la que me case, y que sea perfecta, me lave, trabaje, cuide a los chicos y me deje ver el partido mientras ella me hace un pete, quiero a la mujer perfecta y que además tenga cabeza, si no la conseguis me conformo con un traba que haga todo eso, vamos de a poco, se la cortamos y fue. Y no me hagas cornudo como tus renos.
Bueno me retiro Papá Noel y todos sabemos que no existis sino no tendrías tantos nombres, además creo que sos arabe, afeitate hijo de puta alguna vez.
Si no me trae todos estos regalos, le vendo tu información a los reyes magos y dejo que el negro Baltazar, que tiene una pija enorme por ser africano, te rompa el culo.
Ya deje mis medias rotas, ya que no tienen que estar sanas porque seguro los regalos no los encontrare, en la chimenea. Y te pido por favor que adelgazes porque a la mañana no me quiero encontrar con vos atorado y rompiendome toda la casa.
Papá Noel chupame esta pero afeitate que sino pincha.
No existis, no existis, Papá Noel no existis.

Rta de Papá Noel: No te contesto la carta porque no la he recibido, pero ten en cuenta que me gusta que me cojan porque soy puto y por lo tanto no voy a llevarte nada que es peor que antes porque antes por lo menos te daba casitas de muñeca.

 

Leo y Nico.

MÁS LEYES ABSURDAS (HUMOR DE WEBALIA).

1.En Kentucky es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo. Un comportamiento perseguido en todo el mundo

2.La ley del estado de Alaska prohibe tirar un reno vivo desde un avión en movimiento. Los renos respiran aliviados

3.En Oklahoma los perros deben contar con un permiso especial firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en privado.

4.Una ley especial prohibe a las solteras de Florida tirarse en paracaídas los domingos. Si lo incumplen podrían enfrentarse a una multa o a la cárcel.

5.En Virginia los niños no pueden ir a las escuela si su aliento huele salvajemente a cebolla. Todos sabemos cómo son los niños de Virginia

6.¡En Washington están prohibidas las piruletas!

7.En Connecticut la policía puede pararte si vas a más de 100 kilómetros por hora en bicicleta. Aunque, a juzgar por las leyes de la física, van a tener difícil pararte.

8.Los besos en Iowa no pueden superar los 5 minutos de duración. Una pena.

9.Es ilegal en Louisiana robar un banco para después disparar a su responsable con una pistola de agua

10.Roncar esta prohibido en Massachusetts, a no ser que las ventanas de la habitación estén perfectamente cerradas.

 

 

Leo y Nico.

MANUAL DEL TRASH METAL (HUMOR DE ROCKREPUBLIK).

IVAN VALDEZ Y VARIOS HERMANOS THRASHERS:

 

1.Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.

2. Aconsejable también cinturón de balas,! Cuanta mas sangre mejor!

3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas Nota: Si no tienes greña larga entonces déjatela crecer.

4. Bebe Cerveza

5. Siempre que puedas

6. Cuando no puedas también

7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays

8. De muy gays

9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette
Metallica: Master of Puppets y Ride the Lightning
Megadeth : Rust in Peace y Peace sells but who`s buying
Slayer : Symphony of Apocalypse y Reign in Blood
Kreator : Pleasure to Kill
Anthrax : Among the Living

10. Escúchalos desayunando

11. Escúchalos comiendo

12. Escúchalos durmiendo

13. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.

14. El Black Metal es ruido (no todas las bandas hay buenas tambien de este genero)

15. El ruido es malo, pero no aburre como el power gay.

16. Pero no duele en los oídos (con el black metal ) el power duele hasta el pene.

17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal

18.No seas Lars Ulrich

19.Ni Kirk Hammett, que es gay

20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal

21. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre

22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.

23. No te llames en tu puta vida "Madderica", "Jaguar" o "Megamuete" aparte de ser plagio, queda de puto culo.

24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.

25. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre

26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza

27. De la buena

28. Pero sin pasarse! No seas pijo!

29. gallo esta bien

30. gallo esta de puta madre

31. gallo la ostiaaaarghh!!

32. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas, puede

33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra. El gran estupido (deplano le gusta el power)

34. NO seas Lars Ulrich!!

35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.

36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.

37. Dos palabras: PALM MUTE!

38. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.

39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme

40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales

41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico

42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.

43. Dave Mustaine es Dios

44. Cliff Burton fue Dios

46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!

47. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!!

48. Las calaveras molan, adóralas también

49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre

50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor

51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti!

52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King

53. Con calaveras varias, claro

54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!

55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays�

56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!

58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalas ostia!

59. más de una vez al año a ser posible.

60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo

61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!! Gran banda de estupidos.

62. Por lo menos!!

63. Gruñe siempre que puedas

64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes

65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza

666. Mucha cerveza

67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista

68. Si critican tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!

69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv� sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!

70. Gruñe Hasta hasta por el culo.

71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento y si tiene hermanas jodela tambien.

72. O las dos cosas a la vez jajajaa.

73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki

74. Y por tanto de Powermetalero

75. Y por tanto de gay

76. Los Warhammer son de frikis

77. Star wars también

78. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios

79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue

80. Odia al punk, los punk son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino ademas la mayoria es gay combinación perfecta para los power tontos.

81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!

82. Odia el Power, abusan de teclados, maricones.

83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, maricones.

84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas

85. A la vez

86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio

87. Suicidio colectivo

88 Y doloroso, muy doloroso

89. Que no falte sangre. SANGREE!!

90. Mejor no hagas baladas. Nunca. Solo en el power se hace eso gayyyyyyyy.

91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno

92. Te encuentras ante una duda Existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas� por si acaso

93. Descubres que te llegan más tu mierda de zapatillas blancas

94. Lleno de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock

95. pega parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas

96. Si no sabes coser los parches, lígate a una que lo sepa hacer (la vecina o la mama de la vecina.)

97. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil

98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti a huevossssssssssss.

99. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía

100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax.

PD: Que Trash Metal signifique literalmente "basura metal" no significa que tengas que ser chatarrero, shuco Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!!
PD2: Insisto, NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!


Leo y Nico.

LAS REGLAS EN LOS FOROS (HUMOR DE WEBALIA).

1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a 'siguiente', 'siguiente', 'aceptar', 'finalizar'. Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.

2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo 'problema', 'ayuda novato', 'ayuda urgente!!!!!111111'. ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!

3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no?), así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.

4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.

5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jodido que instalar Kubuntu se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-puto-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).

6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. 'Acerca de esta web' sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!

7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso) .

 

 

Leo y Nico.

CONSEJOS PARA HECHAR A UN HIJO DE SU CASA (HUMOR DE WEBALIA).

Gillespi:

 

 

Si usted tiene la desgracia que su hijo, de entre 25 y 40 años, es una 'larva' que todavía vive y deambula por su casa abriendo la heladera y pidiéndole plata
para salir con los muchachos, he aquí algunas sugerencias para echarlo lo más pronto posible:

1-TRAMPAS

Seguramente el 'coso' en cuestión llega todos los días muy tarde, casi de madrugada, quizá con alguna copa de más y para tratar de pasar desapercibido no enciende las luces.

Consejo:
Cambie los muebles de lugar y deje cosas en el suelo, tipo trampas , para que se tropiece. Ponga el perro a dormir en el medio del pasillo o un balde de agua sobre la puerta.
Un alambre a la altura del cogote, algo un poco brusco, no estaría mal... piénselo.

2- ESTRATEGIA FAMILIAR

Acuerde con el resto de la familia para que cuando vengan de visita traten al 'vago' como a un nene.
Ejemplos:
Que lo agarren de los cachetes y le digan 'que gordito estás, mofletón', 'como creció el bebé, por qué no le da un besito con ruido a la tía', 'venga a upita con el padrino'

3- MANDADOS HUMILLANTES

Envíe al 'zopenco' a hacer los mandados con la plata justa, si es posible con monedas para que se sienta mal. Si usted necesita pan y facturas mándelo dos veces, una vez para el pan y a los diez minutos otra vez para las facturas.
Ordénele que vaya a la casa de algún vecino para darle un mensaje del tipo 'Doña Tota, mi mamá dice que pase por casa a tomar mate' o 'Doña Josefa, dice mi mamá si puede prestarle la bolsa de agua caliente'

4- MOLESTIAS GENERALES

No deje que el 'huevón' duerma más de cinco horas por día. Para eso pase la aspiradora, por la habitación donde duerme, a las 7 AM junto con la radio a todo volumen.
Al momento de la siesta invite a sus amigas a charlar, fastidie al perro para que ladre, ponga un disco de Iron Maiden al taco, martille una pared o dele su teléfono a una vendedora de cementerio privado para que la llame durante esas horas de la tarde.
Ubique las cosas en la heladera de manera que se puedan caer al abrirla y así tener motivos para retarlo.

5- INCOMODIDAD HABITACIONAL

Utilice la habitación del 'sátrapa' como si él no viviera ahí. Guarde en ella la cortadora de césped, la bicicleta, la pala, la jaula del pajarito, el lavarropas y en lo posible construya una parrilla.

6-COMPROMISO Y SENTIMIENTOS

Si el 'marmota' trae alguna novia a la casa, recíbalas siempre con mucho cariño y trate que su hijo quede pegado a ella con frases como:
'Osvaldito me dijo que quiere casarse con vos'
'Osvaldito nos contó que piensan tener muchos hijos'
'Osvaldito no para de comentar que con vos la cosa es para siempre'
'Osvaldito se la pasa ahorrando para comprar vuestra futura casa'


Leo y Nico.

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